人生是花,爱是花蜜。提到爱情,谁不向往?多少人为
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爱情歌唱,写下美妙的诗篇。然而,爱情是什么?你憧憬的
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爱情,和心仪的他向往的爱情是否一样?
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爱情观念的差异往往会给我们的恋爱带来许多烦恼与困
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难,只有穿透这重重迷雾,我们才能找到爱的真谛。
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女性的性成熟是爱情降临的重要条件。然而,成熟意味
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着更多的责任。负责的爱与性,才会与安全、健康为伍。
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爱情有开始,就有结束。真正的智者,拥有时懂得如何
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珍惜,失去时也懂得如何放手。愿你在享受美妙的爱情的同时,
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也有智慧女神的护航。
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第一节 爱情观
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爱情,被称为永恒的主题。《诗经》开篇道:“关关雎鸠,在河之洲,
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窈窕淑女,君子好逑。”德国大诗人歌德也感叹:“哪个少男不善钟情?
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哪个少女不善怀春?”古今中外,多少人歌颂,多少人感叹,多少人
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询问:爱情是什么?爱情在哪里?步入青春期的少男、少女们更是对爱
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情充满着无限的憧憬。如果没有爱情,恐怕作家都会失去灵感,文艺作
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品黯然失色。而且,不只诗人、作家描绘爱情,还有很多心理学家、社
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会学家、哲学家、思想家研究爱情。
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有人说,爱情就是性激素分泌的结果。
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有人说,爱情是友谊发展的必然。
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有人说,爱情是责任、尊重和关怀。
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有人说,爱情是激情、承诺和亲密。
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…………
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有学者已经设计了心理量表,做做选择题就能知道你的情感是爱还
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是喜欢。
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虽然有很多人研究爱情,但遗憾的是,爱情目前仍然没有标准答案。
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人们对爱情的看法就是爱情观。爱情观是一个人对恋爱对象和爱情
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关系所持有的一种多面性态度,对一个人爱情关系的建立和发展有重要
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作用。
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爱情观是随着时代不断变化的。中国古代强调婚姻要遵守“父母之
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命,媒妁之言”,那个时代自己追求爱情的结果,很可能就是“徘徊庭树下,
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自挂东南枝”。而在现代社会,大家普遍认为追求爱情幸福是每个人不
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可剥夺的权利。
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同一个时代的人,爱情观也是有个体差异的。在提倡性别平等、尊
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重多元的现代,爱情展现出更多的多样性。
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有人认为郎才女貌,有人相信一见钟情,有人认为日久生情;
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有人认为爱情是要考虑物质条件的,也有人强调爱情与金钱无关;
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有人认为爱情是必须排他的,也有人认为爱情是可以多元的;
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有人海誓山盟,追求爱情的永恒,也有人只在乎刹那间拥有。
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…………
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爱情是人生很重要的一门必修课。
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请你用智慧去描绘你的爱情地图吧。
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小说和影视里那些感人的爱情是真的吗?
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困惑解答老师:任晓玮 李春芳
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古往今来有很多描写爱情的文学作品,比如最著名的罗密欧与朱丽
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叶、梁山伯与祝英台,他们始于互相喜欢和吸引,不管遇到什么困难,
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都愿意生死相随,他们的爱情轰轰烈烈,美好、纯粹而伟大,令人向往。
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欣赏这些作品时,我总是情不自禁地被深深打动,心情也跟着情节跌宕
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起伏。我们都知道,这些艺术作品中的人物都有现实生活中的原型。
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现实生活中钱钟书和杨绛先生的爱情令人羡慕,他们一生挚爱,相
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濡以沫。很多热烈的爱情都抵挡不过每天的柴米油盐,但是他们俩却乐
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在其中。钱钟书先生生活自理能力差,不管是打翻墨水瓶还是砸了台灯,
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杨绛都会说:“不要紧,我来修。”而杨绛婚前本也是个很多事都不会
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做的娇小姐。在杨绛生宝宝后,钱钟书为了给她增加营养,竟然学会了
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炖鸡汤。这种爱不是盲目的,是互相的理解与支持,所以他们几十年来
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共同经历着人生的曲曲折折,依旧做到了在平凡中品尝幸福。
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我们也看到很多小说和影视剧里都把人们在现实生活中不够令人满
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足的爱情美化、理想化了,比如金庸的武侠小说《神雕侠侣》和《天龙
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八部》,描述了很多江湖中超凡脱俗、全能睿智的女性,都是那种“此
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女只应天上有,人间哪得几回闻”。这些很大程度地满足了人们对美的
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幻想。还有像韩国的一些偶像剧中的男主角总是以霸道总裁的身份出现,
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而且无所不能,女主对男主痴迷得无法自拔。我们向往爱情没有错,但
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如果我们受这些小说、影视剧的影响,不懂得互相尊重、信任,那么在
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现实中也难以建立良好的亲密关系。
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我们渴望的爱情是什么样的呢?这更值得我们去认真思考。爱情最
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初是由激情开始,经过一段时间的发展,最终会回归于平静。如果不了
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解这个发展过程,就会误以为爱情是永恒的。想要维护长久的亲密关系,
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不能单纯依赖幻想和承诺,需要经受现实生活中的各种考验,也需要双
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方有承担责任和义务的能力,内心一味追求浪漫、爱情至上的人往往会
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被现实中的琐碎所打垮,也会发生很多悲剧。
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放眼娱乐圈的明星伴侣,比如文章和马伊琍、王菲和李亚鹏……他
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们开始时甜蜜幸福、如胶似漆,后来还是分手、离婚。这让很多人怀疑
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爱情是否真的可以长久、浪漫而美好,但我们每个人又不甘心放弃对爱
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情的向往,是不是?
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人生是一本大书,需要我们慢慢读,细细品。其间,必然有很多幸
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运,也有很多遗憾。 所以,如果遇到爱情,就一定要好好珍惜。我们要
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提高经营亲密关系的能力,要不然即使有钱、有地位、有成就、有颜值,
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也不一定就能拥有浪漫、长久而美好的爱情。
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让自己活出精彩,一切的美好将会不期而遇。
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人为什么一定要结婚?可以一辈子不结婚吗?
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困惑解答老师:莫海琛
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人不一定要结婚。
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在我国的婚姻法中有这样的表述:“结婚必须男女双方完全自愿,
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不许任何一方对他方加以强迫或任何第三者加以干涉。”“结婚年龄,
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男不得早于二十二周岁,女不得早于二十周岁。晚婚晚育应予鼓励。”
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这说明结婚这件事不仅是每个人的权利,它还要符合一定的条件,包括
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年龄、性别等多种因素。因此,结婚不仅是一个人权利的行使和选择,
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还涉及伴侣的权利行使和选择。
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当然,在传统文化中会有这样的说法——“男大当婚,女大当嫁”。
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似乎结婚是一个约定俗成的习惯。这是因为古代的社会发展需要大量的
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劳动力,人口的增长只能来源于异性之间的交配繁衍,婚姻可以将这样
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的异性关系保护起来,让社会得以更稳定地发展。但是在科学技术日新
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月异的今天,人口数量不再是社会发展的必然需求。古代的俗语也不再
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是今天人们的行为准则。在年轻人群体中,很多人也意识到了这一点。
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但有些父母可能仍然受到传统文化观念的影响,希望自己的孩子能够结
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婚,能够为家族“传宗接代”。因此,在现实生活中便会看到很多“催婚”“逼
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婚”的情况。其实,这些行为侵犯了年轻人的婚姻自主权。每个人都有
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选择自己是否结婚、和谁结婚、什么时候结婚的权利,任何人不得干涉。
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有很多有成就的女性都是没有结婚的,比如我国著名妇科专家林巧
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稚、前国务院副总理吴仪,她们都是终身未婚。不结婚,既不影响她们
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的成就,也没有影响她们的幸福。
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需要提醒你的是,除了婚姻自由权的问题,在一些社会观念中,也
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有对婚姻的一些错误认识,比如“婚姻是爱情的坟墓”“婚姻意味着占有”
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等,还有一些观念认为女性在婚姻中处于劣势地位,这些都是错误的婚
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姻观,是对婚姻的曲解和误读。婚姻中的女性和男性拥有相同的权利和
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义务,他们是平等的关系。
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是否一辈子不结婚,取决于个人的选择。结婚是两个人幸福的选择,
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不结婚也可以拥有幸福的人生。在我们成长的过程中可能会发生很多变
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化,此刻的想法不一定是一辈子的想法。人生很长,相信你一定会找到
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适合自己的生活方式。
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被同学传绯闻该怎么处理?
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困惑解答老师:李元
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知道自己被传绯闻,你可能会感到无辜、困惑甚至恼怒,多数人得
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知自己被传绯闻时都会有这样的情绪反应。这说明你在乎自己的声誉。
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但是被传绯闻,错不在你。
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青春期的心理变化之一,就是对恋爱非常敏感,在关注自身情感需
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要的同时,也开始关注周边人之间的亲密关系。这是正常的心理发育现
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象。传绯闻也反映了这一点。只不过传绯闻没有尊重他人隐私,是不正
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确的。
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你的问题让我想起我女儿的一件事。她上六年级时有同学私底下传
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她和一个男生谈恋爱,而且传得飞快,很快半个年级的同学都知道了这
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件事。一开始,我女儿很生气,一个一个地去质问那些议论她的同学,
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想彻底把事情搞明白。我就提醒她:一个一个质问、追查本身就是很麻
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烦的,会破坏你与同学之间的信任感;二是这么做反而可能会让事情越
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闹越大,绯闻越传越广。经过我的提醒和她自己的思考,她逐渐冷静下来,
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最终决定不再理会传绯闻的那些同学。找到了解决办法之后,她就淡定
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了许多。后来她还挺感谢那次经历,因为她从中学到了一些很宝贵的经
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验。如果下次再遇到类似的事情,她也有了对付的办法。更重要的是,
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这件事让她的内心强大了起来,让她相信所有绯闻迟早会过去的,而她
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还是原来的自己。
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从我女儿的经历来看,她是对绯闻采取了冷处理。一是自己冷静,
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态度超然;二是让事态自然冷却下来,让绯闻自生自灭。当然,在这个
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过程中,自己内心的强大是非常必要的。
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构成绯闻的内容可能是事实,可能部分是事实,也可能完全是捏造
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的。但不管如何,制造和传播绯闻的行为都侵犯了他人的隐私,会对当
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事人产生名誉、人格和心理的负面影响。为什么有人会传绯闻?可能有
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人是无聊而议论,可能有人是别有用心的诋毁。不管哪一种,都是背后
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偷偷摸摸,不敢光明正大的,是懦弱者的行为。认清绯闻的这一本质,
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对正确处理绯闻十分重要。
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虽然绯闻来源于他人,但破坏力是取决于你对它的感受。你觉得它
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的影响很大,它就会对你影响大。你觉得它左右不了你,它就真的很难
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影响到你。要知道“谣言止于智者”,绯闻也是如此。绯闻貌似强大,
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但在真正的强者面前,绯闻是只纸老虎。如果能够认清绯闻传播者的无
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聊和懦弱,轻视甚至忽视他们,让他们感到自讨没趣,那他们自然就不
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会继续传播绯闻了。这也是成本最低的处置方式。与此同时,历经了绯
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闻的考验,你的心理反而会变得更加强大。
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生活中绝大多数的绯闻都是可以这样有效化解的。当然,如果绯闻
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超过了法律的范围,对你造成了很严重的后果,你也可以寻求家长、老
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师的帮助,对绯闻彻查到底,确定责任人,要求其道歉、消除影响、赔
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偿损失等,还可以追究其法律责任。到底采取何种方法,需要你根据自
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身的实际情况进行选择。
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相信这段经历会让你感觉自己长大了很多。
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男孩是不是都喜欢白富美?
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困惑解答老师:李曼
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你能提出这个问题,我猜测你也许正在向往美好的爱情。
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现在社会中,很多商家大肆渲染“白富美”,告诉人们:要成为“白
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富美”,才有人喜欢、有人爱。这都是商家的陷阱,是为了激发人们消
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费的欲望,从而多卖产品。这是对个性的极不尊重。
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很多人认为,美女应该是眼睛大、嘴巴小、皮肤白,可意大利的影
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星索菲亚·罗兰有出奇的大嘴;香港影星张曼玉,眼睛很小;还有很多
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非洲裔的模特,皮肤非常黑。长相并没有妨碍她们成为明星,反而随着
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她们的出名,让时尚界掀起了新的潮流。美,从来没有统一的标准。
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即使成为白富美,是否就能保证人生幸福呢?奥斯卡影后伊丽莎
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白·泰勒童年就是小明星,公认的白富美,追求她的不乏高富帅,然而
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她八次婚姻,除第三任丈夫飞机失事遇难,其他婚姻都以离婚收场。她
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晚年遗憾地说:“上帝给了我美貌、财富和名气,却没有给我幸福。”
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脸书的创始人扎克伯格,他的妻子普莉希拉·陈皮肤偏黑,长相普
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通,出生在难民营,根本算不上“白富美”,很多人认为她高攀了小扎,
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但小扎却说:“我爱她 :强烈而又和善、勇猛而又充满爱,有领导力而
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又能支持他人。我爱她的全部,我和她在一起感觉很舒适、很自在、很
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放松。她除了情商高,智商也很高,如果说高攀,那只能是我高攀她。”
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看了这些案例,你恐怕就明白了——“白富美”不是幸福的必要条件。
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当你问“男孩是不是都喜欢白富美”时,我也猜测,你是否担心自
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己不是“白富美”而没有人喜欢?现实中,一定有喜欢白富美的男孩,
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也一定有看重内涵的帅哥。关键在于,如果你对自己不够自信,那么别
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人也很难爱上你。所以最重要的是你将要成为怎样的自己, 你想吸引怎
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样的恋人。
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如果目前你对自己不太满意,那么你可以想一想自己有什么优势、
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特点,可以在哪些方面提升自己。提升自己,才是最值得的投资。比如
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你可以学习服饰打扮的技巧,这样会吸引来重视外表的人。如果多看书
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丰富自己的内涵,就会吸引来注重内涵的人。如果学些才艺,就会吸引
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来有共同爱好的人。一个人 30 岁之前的相貌是父母给的,30 岁以后的
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相貌是自己修来的。俗话说“腹有诗书气自华”,当你拥有了知识的积淀,
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才艺的熏陶,一举手,一投足,都会展示出令人无法阻挡的魅力。
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也许你目前还没找到提升方向,那也不必着急,跟随自己的内心,
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不必为讨好他人而委屈自己。你不必要天下所有的男孩都喜欢你。当你
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充满自信地爱自己,做真实的自己,慢慢就会有人发现你独特的魅力。
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最后,我送你一首美国诗人芭芭拉·安吉丽思的小诗《爱》:
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爱源自你自己,它真实而自由,它与你同在,没有人能夺走它。
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邀请别人进入你的爱,不要寻求他们的爱。
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你才是爱的源头。
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别人会来到你的海洋里游泳。
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但请记住,海水是你的。
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爱你自己,为了你的来处,为了如何到达,你要爱你自己。
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为了你现在的位置,你要爱你自己。
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当你离开这里,为了前行的过程,你要爱你自己。
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无论遭遇什么事,只要在过程当中爱自己。
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这是一种方法,它让你敬重你本来的样子。
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你就是爱。
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你就是爱。
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独立思考,而不是人云亦云。谈恋爱,外貌的吸引只能维持一时,
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内心的和谐才能维持长久的幸福。
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如何才能让我受异性欢迎?
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正值青春年华,你想要受异性欢迎、赞赏,对爱情充满憧憬,这是
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很正常的心理需要,恭喜你长大了!
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可是异性的范围太广了,俗话说得好,物以类聚,人以群分,我想
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你肯定不是要追求吸引异性的数量,而要看重质量吧。你想吸引怎样的
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异性呢?
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我先说两个女性的故事吧。
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民国时期的名媛林徽因,不仅美貌,对绘画、钢琴也很有造诣,还
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是建筑师、诗人和作家,诗作《你是人间四月天》闻名天下,与人合著
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有《中国建筑史》、英文《中国建筑史图录》。新中国成立后,她参与
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中华人民共和国国徽、人民英雄纪念碑等的设计。追求她的众多异性中
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有三位最出名,一个是浪漫诗人徐志摩,一个是建筑学家梁思成,一个
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是哲学泰斗金岳霖。她也都真诚地面对每一位追求者。如果她学无所长,
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心胸狭窄,又怎么能赢得这些杰出人物的青睐?她的魅力来自她的真实、
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坚持做自己、开阔的胸襟和博学广识。
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2019 年《奇葩说》总决赛中,哈佛大学法学博士詹青云荣获冠军。
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她每次辩论总能让我们感受到她的机智、凛然正气、责任与使命感,许
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多人都膜拜她,称她为女神。工作中她是拿高薪的名律师,还为许多贫
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困人士提供公益法律服务。詹青云出身贫困农村,为了追求梦想,放弃
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北大的免费入学机会,就读香港中文大学。在香港她与男友相识相恋,
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本可以长相守,但因为她要贷款百万去美国攻读哈佛博士,男友不愿跟
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随而分手。她的魅力来自她的拼搏与智慧,敢于追求,善于取舍。
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了解了以上两个故事,也许你已经悟出了一些道理。
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每个人都是这个世界上独一无二的生命,都有自己独特的价值。无
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论什么年代,要想吸引他人,先要有自信,不必迎合别人。自信的人是
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最美丽的,自爱的人是最珍贵的,独立自主、勇敢追梦的人是魅力四射的。
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你想吸引怎样的异性,那就要成为怎样的人。
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当你内外兼修,真诚待人,有独立思考的能力,有持续学习的毅力,
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有自己的梦想、追求和爱好,你必然吸引来这样的人。
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当你热爱生活,琴棋书画、种花养草、跑步游泳、天文地理、游戏编程、
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动漫戏曲、cosplay(角色扮演)等等广泛涉猎,你必然吸引来这样的人。
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当你热爱阅读,博学广识,正所谓“粗缯大布裹生涯,腹有诗书气
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自华”,你必然吸引来这样的人。
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“你若盛开,蝴蝶自来。”吸引他人的路,就是自我成长之路。
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建议你去发现自己喜欢的事,坚持探索、钻研和学习,这些兴趣爱
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好可以让你享受生活,感受生命的丰富多彩。相信你一定可以成为一个
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有情趣、懂生活、有着鲜活生命力的人。当你充满自信,幸福地享受生
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活的时候,也必然是一个可爱的、受欢迎的人,一个非常有魅力的人。
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被好几个人表白,都是很好的男生,我该如何选择呢?
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困惑解答老师:王艺
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被好几个男生表白,你一定是个非常优秀的女孩子,我听了都替你
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高兴。不过如何选择这事,得你自己做决定,我只能跟你分析一下各种
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情况,帮你理一理思路,你一边看,一边问问自己,你到底想要的是什么,
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才好做选择。
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第一种情况,你目前无心恋爱,只想专心学习。那么,不论是哪个
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追求者,对你而言可能都成为困扰,占用了你的时间和精力。这时候,
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你最好的办法就是直接拒绝,表明完全不想谈恋爱的心意。处理的过程
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中,要尊重对方的感情,言语要礼貌,态度要坚定。
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第二种情况,众多追求者中有你心仪的男生。对自己喜欢的男生,
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你是选择接受、发展,还是因为担心影响学习,迫于外部压力而拒绝,
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或者彼此做个“大学见”的约定,需要你们两个充分沟通、协调、权衡
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利弊之后再做决定,当然还有其他的可能。对于你不喜欢的男生,直接
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拒绝,参考上一段。
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第三种情况,虽然追求者众多,哪个都不喜欢,但是贪恋被追求的
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虚荣,或是物质上的满足,所以并不想明确拒绝他们,也不想付出感情,
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于是跟大家玩暧昧。这种选择的好处显而易见,但是面临的风险也比较
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大。首先是有比较高的道德风险,这样只“享受”其中而没有“回报”
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给对方,被对方或其他人察觉,一定会将你视为人品、道德有问题的人,
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并且有可能指责你。一旦事情被公开,对你的舆论压力也会很大。其次,
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虽说是没有付出,但是你必然要在众人之间协调时间,说一些“哄”他
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们继续追求你的话。不要小看这些事情,其实耗费的心思、精力和时间
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还是很多的。再次,你对自己的认知和情感不易把控,容易在对男生的
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“敷衍”中迷失,失去爱的真心,时间久了,就不太会问自己“到底想
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要什么”,甚至可能不太关心这一点了。
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第四种情况,你对不止一个男生心动,互相比较之后,发现 A 有 A
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的好,B 有 B 的好,难以抉择。通常,“真爱”被认为是有“排他性”的,
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但是并不绝对,同时喜欢两个或更多的人的现象,其实还蛮常见的。当然,
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如果拥有多份感情,可以享受不同类型的感情带来的不同感受和体验,
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多方面的满足和优势互补,这些都是非常显著的好处。但是坏处也是不
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容忽视的:同时处理多份感情,需要大量的时间、经历和感情付出,种
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种付出,不是简单的数量上的 N 倍,而是多种类型需求放在一起,对你
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的要求一定是大于 N 的;而男友们不一定满意这样的局面,“争风吃醋”
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是你必须经常面对的情况,恶性事件也有可能发生。两边(多边)都想
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要你,可能最终两边(多边)都没有得到,你的情感也有可能受到伤害。
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感情是复杂的,亲密关系除了情感双方,还涉及学业、家长、学校、
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同学等方方面面的事情。处理感情问题需要多方思考,权衡利弊,不论
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你如何选择,如何操作,最好都要尊重对方的感情,也尊重自己的感情;
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拒绝要礼貌,切不可用贬低、侮辱的方式;接受要真诚,切不可欺骗。
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我相信,你提这样的问题就是在思考,我相信你会作出对自己和他
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人都负责任的选择。
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女生恋爱经验多了就不正经吗?
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困惑解答老师:李伟
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在我们传统的性观念里,一直对男女方都是双重标准。如果男生情
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史丰富,感情经历较多,就会戏称其“风流”。如果女生恋爱经验多了,
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可能就会被贴上“不正经”的标签。作为一个女生听到这样的议论,内
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心也许会感到委屈和愤怒吧?我能理解你的感受,我们一起来看看遇到
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这样的情况可以如何应对。
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当你听到别人说“不正经”的时候,可以用温和而坚定的语气和其
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探讨各自对“不正经”的定义和理解。
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“不正经”是指随便的性行为吗?首先,恋爱中不一定发生性行为。
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即使发生性行为,那“随便”的标准是什么?只要是不违法的,没有刻
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意伤害他人的,那就是当事人的隐私,他人无权干涉,只有尊重别人的
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选择。
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“不正经”是指感情不专一吗?可是感情的事情是可遇不可求的,
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有的人第一次恋爱就遇到很适合自己的人,彼此相爱,琴瑟和谐。有的
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人刚开始觉得对方很好,但随着交往的深入,发现两个人分歧太多,只
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好分手。结了婚都可以离,为什么恋爱要从一而终呢?
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“不正经”是指伤害他人感情吗?两人感情上的事,别人怎么能说
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得清谁伤害谁呢?即使是感觉被伤害的一方,也可以通过和对方沟通去
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调解矛盾、分歧,化解误会,光对别人进行道德指责又怎么能解决问
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题呢?
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“不正经”是指骗取他人财物吗?恋爱时送礼物给恋人,那是自愿
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的,无可非议。如果送礼一方要求恋人答应某些条件才送、结束恋爱就
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要求退还财物,等于把恋爱当成买卖交换,那才是不道德的,为什么责
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怪收礼的人不正经呢?如果是故意欺骗财物,那不仅是错误的,更触犯
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了法律,仅用“不正经”来指责又太温和了吧?
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那么,“不正经”是不是指女生太主动呢?传统文化认为,女生应
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该矜持和被动,男生在感情上可以主动和直接,这种不平等的标准是旧
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时代的产物,新时代的年轻人,何必遵守旧时代的规则呢?
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我有一位朋友,她期待能找到平等、互相尊重、和谐相处的伴侣。
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她敢于主动地追求喜欢的人,在每段恋爱关系中都做到了既尊重对方的
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想法,又不会委屈自己的意愿。每次恋人的个性不同,她都努力沟通调整,
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但发现两人不合适后,就理智地好聚好散。在恋爱中,她建立亲密关系
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的能力得到了锻炼和提升,最终找到了合适的伴侣。这是所谓的“不正经”
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吗?不,这正是对自己和他人负责任的选择。
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所以你看,谈几次恋爱都不是问题,重要的是你要了解自己在恋爱
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关系中可以接受什么,应该坚持什么。无知不等于纯洁。无谓地牺牲自
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己就是愚蠢。是让别人用他们的道德观来评判你是个“正经人”,还是
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坚持自己的原则,为自己人生幸福负责,你选哪一个?相信你一定有智
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慧的选择,快乐地做自己。
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同时爱上多人,这正常吗?
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困惑解答老师:杨宇
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爱情是一个美好的概念,它带给我们快乐和幸福的感受。吃美食也
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是一件美好的事情,让我们开心愉悦。我们可以同时想吃冰激凌、奶茶
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和烧烤,那为什么不可以同时爱多个人呢?
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首先我们应该明确一个概念,爱上多个人和同时与多人谈恋爱是不
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一样的。爱上一个人是主观的感受,而谈恋爱是当事人在一起的客观关
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系。我们可以同时想吃很多美食,但只要不吃,我们就不会胖,而我们
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如果经常同时吃很多食物,能不能吃完先不说,撑坏胃、长肉是肯定会
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发生的事。
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在实际生活中,很多情感是无法完美地区分、比较的。就像一般人
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很难严格区分自己是更爱爸爸还是更爱妈妈,更喜欢哪位一起玩耍的好
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朋友,更喜欢烤鸡翅还是炸鸡腿……我们无法精确排序并且保持不变。
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大部分人的选择往往是“我都挺喜欢”。在爱情的最开始,我们会对一
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个人产生好感,被对方吸引,经常思念对方,但那个人往往不是唯一的
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人选。爱情可以理解为一种特殊的友情,毕竟所有的恋人最初肯定都是
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朋友。那么在爱情的友情阶段,同时喜欢多个人显然是合理的、正常的。
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说完实际再说理论。有一种比较经典的爱情理论是“斯滕伯格爱情
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三角形”,认为爱情有三个要素:激情、亲密、承诺,这三个要素里并
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没有所谓的“唯一”。就像市场经济一样,我们选择商品或服务都要经
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过对比和挑选,才可以最终确定合适的对象。恋爱也是如此,我们经常
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难以抉择,每个人都有闪光点,每个人都是独一无二的人,我们只有通
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过不断的相处和沟通,才能作出最合适的选择。
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和好朋友喜欢上同一个人,怎么办?
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困惑解答老师:王晓斌
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从你的提问里 , 我感觉到你对目前的情况有些担心:会不会因为喜
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欢同一个人而破坏了和好朋友的友谊?或者因为友谊而影响了对爱情的
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追求?我能理解,遇到这种情况也许会有很多顾虑,可能在纠结要不要
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表白,或者要不要接受喜欢的人的追求。
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有可能有哪些情况呢?我们来分析一下。
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第一种情况,假如你表白成功了,或者你喜欢的人选择追求你,你
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可能会内疚,担心影响和好朋友的友谊。其实,你不必为此自责。你和
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好朋友,以及你们喜欢的人,都是平等的,有喜欢任何一个人的权利,
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也同样有表白或者不表白、接受或者拒绝一段感情的权利。表白还是拒
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绝,要根据自己对这段感情的评估,再对自己的情感和内心负责。
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第二种情况,如果你喜欢的人选择追求你的好朋友,不喜欢你,你
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可能会感到挫败。那么,你想一想,每个人本来就有选择的权利。如果
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你喜欢的人和你的好朋友在一起很开心,难道你不愿意他们幸福吗?你
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完全可以祝福他们。“萝卜青菜,各有所爱。”你喜欢的人选择谁,只
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是其个人喜好,并不能表示你比朋友差,不要感到自卑。你有足够的吸
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引力,将来会遇到更合适的人。
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第三种情况,如果你们喜欢的人拒绝了你们俩,也只有尊重对方的
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选择。你和好朋友感受到失恋的痛苦,刚好可以“抱团取暖”、互相安慰。
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每一段感情都有失恋的可能,失恋的感受会让我们成长,总结好经验教
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训,未来才会成功。
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第四种情况,如果你和好朋友都表白,而你们共同喜欢的人并不明
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确回复,同时与你们俩玩暧昧。你们是否能接受对方同时和两个人交往?
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你们有可能会感受竞争的压力。你们也可能会重新审视那个共同喜欢
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的人。
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爱情并不是靠竞争来的。爱情是需要考虑两个人价值观是否一致,
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基于两个人的平等相待、互相接纳和尊重的结果。你们的爱情与友情都
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有可能面临长期的考验。
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第五种情况,你和好朋友都不表白,互相谦让。猛一看,这好像道
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德很高尚,非常令人感动啊!但是好好想想,这样对自己、对喜欢的人
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诚实吗?恋人不是紧缺的物品,不够了可以谦让给对方。
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每个人真正的爱,是认识到对方是一个独立的人,尊重对方的人权,
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理解对方的感受,明白对方的需求,为对方着想,让对方开心、快乐和
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自由地活出自我。建议你和朋友好好沟通,不管爱情还是友情,都要共
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同真实面对的好。全面综合地考虑后,谁有把握能担起爱的责任,能给
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喜欢的人幸福,就去追求。如果都没把握,就只有把喜欢藏在心里,默
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默地提升自己。
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总之,要记住每个人都有选择的权利,彼此真诚、尊重、平等地相
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处很重要。可以把选择权交给你们共同喜欢的人,不必因爱情影响友谊,
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也不必因友谊放弃爱情。友谊与爱情可以一起经营,共同成长。
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因为谈恋爱了,多年的好朋友突然和我绝交,怎么办?
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困惑解答老师:陈玉梅
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从你的问题中,我感受到你正陷入在朋友关系中该何去何从的矛盾
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和担忧。
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在我们的一生中,会遇见各种各样的人,会因此而产生友情、爱
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情……无论哪种感情,都是需要积极沟通才能让彼此更加了解对方,更
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能够明白对方是否适合做自己的朋友、恋人……
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那么,对于好朋友绝交这件事,我认为你可以先设法与朋友沟通,
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了解他 / 她“绝交”的理由,再根据情况采取行动。
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我分析大概有这么几种情况:
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1。 也许是你谈恋爱忽略了朋友,朋友会认为你不想和他 / 她继续交
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朋友了,因此而绝交。那你就要把你的时间安排好,做到既能够不忽略
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恋人,也能让朋友感受到你对他 / 她的重视。
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2。 也许他 / 她和你的恋人有矛盾。那么你可以设法帮助他们化解矛
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盾。如果化解不了,那么你可以告诉朋友,你希望他们俩能友好相处。
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或者,会不会是你的朋友暗恋着你的恋人?因为嫉妒,不愿意祝福你,
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也不知如何与你相处,因而只有疏远。你可以和他 / 她深谈一次,了解
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他 / 她心中的想法,也坦率地告诉朋友你的想法。最终无论是恢复关系
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还是绝交,你都可以释怀了,毕竟你们都彼此真诚对待了。
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3。 因为他 / 她根本不赞同你恋爱。生活中,许多长辈认为学生不能
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谈恋爱,会因此影响到学习,谈恋爱的都是“坏孩子”。你的朋友也许
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受到这种观念的影响而疏远你。每个人观念不同,总会在生活中出现矛
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盾。那么,你可以先听听朋友的想法和观点,你也把你的观点陈述出来
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与其沟通、协商。如果观念差别太大,不能互相说服,也不能彼此包容,
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也只有分道扬镳了。
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4。 有人添油加醋传谣,或者曾经有些误会影响了你俩的关系。只要
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戳穿谣言,澄清误会,坦诚相见,就可以重归于好。
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当然,也有可能你和朋友沟通不理想,没办法协调并统一意见,那
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这时候你需要做的便是接受现实、调整心态。
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我们的一生会与不同的人建立各种各样的关系。在生活中,我们的
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亲情、友情、爱情都可能因为各种各样的原因而失去,在这个时候,我
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们会伤心、难过……这些情绪都是正常的,不必压抑,我们要允许这类
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情绪的产生和流露,同时我们要学会走出这些情绪的影响,积极面对生
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活,你可以尝试以下行动:
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1。 在合适的场合发泄情绪,比如在自己的房间捶打枕头,在没有人
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的地方大吼或大哭一场。
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2。 扩大自己的交友面,结交更多的朋友,找信任的朋友倾诉。
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3。 多运动,保持心情舒畅。
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4。 寻找心理支持,比如老师、心理咨询师等。
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我们遇见的爱情和友情,都是非常美好的事。期待这些风风雨雨能
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为你的成长之路浇灌出更多的花朵,带去更多的精彩。
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时代不可缺少的交流渠道之一。现在有很多的恋人是通过网络相识、相
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爱的。
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你提出这个问题,说明你是一个注重安全的人。事实上,线下恋爱
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也会有安全隐患,比如有人不接受分手,各种纠缠,有人各种精神暴力,
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有人强迫对方发生性行为,等等。
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下面我分享两个网恋的例子。
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我的一位朋友,医学专业,经常上网浏览医学论坛资料。几年前在
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考研复习时,她遇到难题就在论坛上询问网友,有个网友多次为她解答,
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既专业又及时。一来一往她和网友就熟了。后来她了解到对方是位帅哥,
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已经在其他城市读研,他俩就这样在网上擦出了火花。帅哥毕业后,不
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远千里到我朋友就读的医科大学找到了工作,两人见面后顺利牵手,婚
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后一年又添了宝宝,非常幸福。他们非常感谢网络这位“媒人”。朋友
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们戏称他们是真正的“千里姻缘一线牵”。
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某职校有个女生,就叫她小丽吧。某天小丽回学校晚了,进不了门,
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她就在校友群里问大家该怎么办,某男生热心地给予了建议,还加了小
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丽好友,豪爽地给她转账 200 元,让她先去校外找个宾馆休息,并嘱咐
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她保护好自己。小丽觉得这位男生十分体贴、仗义,一周后就答应做他
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的女朋友。最初,男生每天对她各种关心,令小丽感动。过了几天,小
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丽得知他不是本校学生,心里稍微有点怀疑他的身份,但被甜言蜜语冲
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昏头脑的她并没有多想。某天晚上,男生请小丽发一些裸照以解决生理
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需求,小丽比较谨慎地拒绝了。他就率先发了“自己”的照片,又向小
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丽要生活照。小丽看着“他”的照片,想想这个要求不过分,便同意了。
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谁知第二天,这男生就拿出了小丽的裸照,要挟小丽陪他去宾馆开房,
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否则就将这些照片散布到小丽的班级和学校。小丽大吃一惊,仔细一看,
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所谓的“裸照”都是自己昨天发过去的生活照 PS 出来的。小丽后悔莫及。
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在闺蜜的建议下,她求助了心理老师和班主任,他们协助小丽迅速报警,
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避免了更大损失的发生。
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其实,网络恋爱本身并不是什么洪水猛兽,它和现实中的恋爱一样,
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会驾驭的人自然能遇到真爱,而处理不当的话,的确会带来危险。针对
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网络的特点,老师建议你注意以下几点:
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1。 恋爱前先要了解对方的身份,是学生还是社会闲杂人员?是成年
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人还是未成年人?他的身份信息是真实的吗?要对不知底细的人保持警
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惕。
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2。 不轻易泄露自己的真实身份信息,如姓名、学校、家庭住址、照
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片等。
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3。 不轻易接受不知底细的人的转账红包,也不轻易给他人转账,不
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轻易见面。如果要见面,最好先听取家长的建议。见面要有朋友陪同,
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选择人多、宽敞的公共场所。
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4。 可以多谈兴趣爱好,多了解对方的价值观、人生目标等。和三观
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接近的人恋爱,更容易幸福和谐。
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5。 网络上传递性爱图片、视频等是违法的。情侣之间的网络交流也
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要注意遵纪守法。
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6。 遇到对方敲诈勒索、威胁恐吓,那就不是恋人,而是敌人了。截
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屏保留好证据,迅速报警。
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不管哪种恋爱方式,在恋爱过程中遇到任何困惑都可以找信任的同
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学、老师、家长求助。
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长得漂亮,追求者多,被大家嫉妒怎么办?
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困惑解答老师:周秋月
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每个人都有烦恼,长得漂亮的同学也不例外,因为长得漂亮,追求
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者多,容易被大家嫉妒,感觉被孤立,这时该怎么办呢?
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首先,我想告诉你,长得漂亮是你的优势,绝对不是你的错。但在
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人际关系中,如何来应对被大家嫉妒的情况呢?我有一些建议。
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1。 明智的女生懂得什么才是自己最需要的。面对众多追求者,你是
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否有过心动?如果你选择了其中一个当恋人,就请拒绝其他的追求者,
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态度要果断、坚决,不玩任何暧昧。如果你选择不谈恋爱,就要明确告
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诉大家,以杜绝再出现追求者。俗话说“身正不怕影子斜”,当你所作
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所为都正大光明时,就不会被别人的嫉妒所吓住。
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2。 漂亮和追求者多是否让你拥有特殊待遇?比如追求者张三帮你扫
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地,李四送你鲜花,王五又给你买早餐,等等。这些优待会不会让你跟
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其他同学相比,产生优越感?你是享受其中,还是感觉不胜其扰呢?有
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得必有失,当你享受这些优待的时候,那些追求者就会不断献殷勤,争
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取获得你的爱慕,加深其他同学的嫉妒;当你放下内心的优越感,彻底
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回绝这些“好意”时,也就能够和其他同学一样获得平静了。
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3。 提升自己的内在能力。好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑
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一。父母给了我们好的容貌,但真正能让人信服的是你个人的内在能力。
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嫉妒你的人可能觉得你徒有爹妈给的好看外表,长得好看不算你的真本
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事。你可以把更多精力放在看书和有益的课外活动上,不断增长见识、
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充实自己,同学们也会对你的内在实力刮目相看,不会单纯因为外表而
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嫉妒你了。
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4。 真诚待人,尊重他人,与人为善,也包括嫉妒你的人。嫉妒者由
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于自卑,总是感到自己不如别人,因此会对别人有恶意。要想摆脱被人
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嫉妒的苦恼,最根本的是自己的胸襟要宽,气量要大,不去斤斤计较。
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即使是嫉妒你的人,也不必疏远。在生活学习中,与人为善,力所能及
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地帮助他人。时间久了,大家了解了你的为人,闲言碎语就会减少。当
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你取得一些成功和荣誉的时候,不要居功自傲,要多发现他人的优点,
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真诚地感谢大家,让大家一同分享荣誉。
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你这样的修炼自己,我相信,你的美德、你的才华最终会超越你的
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美貌,赢得更多人的尊重和欣赏。
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第二节 学习处理爱情中的难题
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恋爱中,有许多难题需要我们学习如何处理,比学校考试中的难题
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还多、还难。爱不仅需要勇气,更需要能力。这些难题会引导我们思考,
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提升我们的能力。
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当一份感情摆在面前,表白还是拒绝?这是一个复杂的问题。不管
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是表白还是拒绝,都需要考虑好自己的目的、责任与相应的结果,倾听
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自己内心的声音。
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一份亲密关系的变化会带来一系列的连锁反应。
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当我们开始一段恋爱,开始和恋人相处,我们会寻找两人之间的共
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同语言、共同爱好、共同价值观,也会随着了解的深入,发现彼此的差
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异和分歧,还会产生一些矛盾。恋爱不仅会体验到美好,也必然会体会
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到烦恼。
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我们与恋人的交往会影响到我们与老师、家长、同学的关系,甚至
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还有我们和金钱的关系。不管是哪一种关系,想要好的结果,就需要我
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们秉持尊重、信任、真诚、平等的原则,好好沟通。
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爱情不是人生的全部。我们还要兼顾学习、生活、娱乐等等,让我
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们的人生更加丰富起来。
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我们需要思考,我们如何与恋人相处得更和谐?我们如何平衡自己
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的内心?如何选择,能让自己更好?能让恋人更好?能让世界更美好?
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爱是一种力量,让我们成长。当我们能力越强,爱情也会更美好。
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暗恋要不要表白?
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困惑解答老师:陈岚
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暗恋是一种情绪上的独特体验。当我们开始对某人产生了特别的好
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感和爱慕时,会有各种原因想靠近对方,经常有一种心动的感觉,但这
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份好感又被藏在心中没有表达出来。这几乎是每个人都会产生的一种感
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情。每个人都有追求爱情的权利,当然也有表白的权利。
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暗恋大多数发生在性格比较内向的人身上,常见的原因有:没有勇
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气,害怕被拒绝,不知道如何表白恰当,怕恋爱影响学习,等等。有一
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些人认为恋爱一定是男生主动追求才是好的,女生要矜持,不能主动。
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这些观念是错误的。
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历史上男尊女卑,女性在很多事上都没有发言权,无论是王公贵族
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还是平民百姓,结婚都是“父母之命,媒妁之言”,即便有心仪的对象
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也只能藏在心里,听从家里的安排。那时,女性作为男性的附属品,只
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能被动、消极地等待,男性才能主动积极地挑选。这导致女性习惯压抑
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自己的情感,不敢主动表达。
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随着时代的发展,性别平等逐步实现,女性越来越独立自主,无论
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是学习还是工作、生活,都已经能够掌握主动权。恋爱、婚姻发展成为
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建立在性别平等的基础上的亲密关系,是双方的互动,不存在谁主动谁
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被动。女性有了更多的选择机会和权利。
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作为新时代的女性,在思考要不要表白时,先要分析自己有没有受
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传统观念影响,阻碍了真情实感的表达。在排除了传统错误观念的影响
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后,要不要表白当然就成为个人自由的选择。
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无论暗恋还是表白,在选择之前,先要考虑清楚自己的动机、目的、
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有可能出现的各种结果,以及如何应对各种结果,如何在这个过程中调
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整好自己的状态,不影响正常的生活和学习。
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我给你讲两个故事。
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某女生暗恋一个男生后,由于害羞不敢说出来,将喜欢压抑在心里,
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但她时刻都关注着他的动向,生怕他喜欢别的女生,看到他跟其他女生
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来往就变得很紧张、很生气,用圆规把自己的手划出血,使自己的手留
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了很多疤痕,还用墨水在自己的手上刺上对方的姓名字母,根本无心学
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习。父母知道后,立马给她办了转学手续,她再也见不到心中的他。
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另一个女生,她暗恋自己的同桌,却一直没有表白,只是享受跟他
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坐在一起的快乐,默默欣赏他,像普通同学一样互相帮助、互相学习,
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刻意保持着距离。一学期下来,两人的成绩都大幅度提高。下一学期,
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班主任仍然让他们做同桌。
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以上两位都是选择不表白,结果差异是不是很大啊?当然,表白带
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来的差别就更大了。
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暗恋是单方面的行为,而恋爱是两个人的事。这个过程中你不能只
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是考虑自己,也要考虑对方的感受。如果对方接受了,你们如何交往?
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如果对方拒绝了,你又会如何面对?是继续追求,还是选择放弃?能否
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坦然地接受和面对失恋,继续做朋友?这其中有太多的变数,太多的
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选择。
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我们的人生总会充满各种选择,面对每一次选择,你都要先问问自
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己的内心,是否分析了利弊?是否有能力实现最好的结果?是否有能力
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承担选择导致的最坏的结果?我想,当你把上面的问题都想清楚了,就
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会知道如何选择了。
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所以,暗恋一个人,表白或不表白都是可以的,重要的是在这个过
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程中,你要积攒经验教训,提高能力,逐渐成熟起来,学会为自己的人
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生负责。
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爱上一个不喜欢自己的人怎么办?
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困惑解答老师:魏秀
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《神雕侠侣》中的郭襄一生都在追随杨过的身影,最终选择削发为
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尼,孤独终老。《神雕侠侣》的作者金庸在文坛上辉煌得意,却在情场
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失意,为了追求影星夏梦,屈就于夏梦所在的电影公司做小编剧,最终
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仍然是“即使‘流水有情’也毕竟东流去”。《少年维特之烦恼》中,
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维特热烈地爱着绿蒂,最终绿蒂还是选择了拒绝,承受不了多重压力的
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维特选择了自杀……我们可以看到,无论是文学作品还是现实中的名人,
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都有可能爱上不喜欢自己的人。
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大学时的我也是这样,爱上了一个才华横溢、略带忧郁的老乡。我
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表白后,他并未直接拒绝,却又一直对我若即若离。大学毕业时,我们
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一起坐火车回到家乡,他的女朋友来接站,两人四目相对的那份深情,
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是他从未给过我的。那一刻我知道了,他心里一直没有我;而我,也从
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他的身上看到了,爱情应该是什么样的,我需要追求的是怎样的一份爱
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情,要找怎样的一个人。那一刻,我选择了放手,祝他俩幸福。我们没
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有成为路人,反倒成了淡如水的君子之交,平日里虽然没有通过电话、
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短信联系,但如果我有事请他帮忙,他一定全力以赴。
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我不清楚你是如何知道对方不喜欢你的,是否表白过,也不知道你
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喜欢对方到了什么程度。如果真的很爱很爱,到了离开对方就焦躁不安
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的程度,那么你可以试着去表白,让对方知道你的感情,你才有机会知
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道对方的真实感情。
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或者还有一种可能,在你表白之前,对方根本没注意过你、不了解
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你,那么你可以尝试多多沟通、默默付出,让对方感动……增进了解后,
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也许对方会改变态度,喜欢上你。
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如果对方已经明确表达了不喜欢你,你也可以毅然决然地放弃。放
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弃更是给自己机会,把爱留给今后遇到的有缘人。
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当你爱上了一个人却得不到丝毫的回应,内心有失落和悲伤也是正
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常的。这个时候,你要给自己的情绪找到一个出口,既不伤害自己,也
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不伤害对方,还不损害财物。同时你要相信,不是你不够好,只是彼此
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不合适;要爱自己、做自己,不因为追求对方就迎合对方,失掉真正的
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自己。
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爱上一个不喜欢自己的人有这么多种可能,每一种可能都可以创造
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一些美好。究竟选择哪一种,需要你倾听自己内心的声音来决定。
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选择的时候,一定要记得——
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爱一个人,只是我们的权利;
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是否接受我们的爱,那是对方的权利,我们要尊重对方的选择;
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爱一个人,也要有独立的自我,不为了取悦对方而失去自己;
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感谢他 / 她在我们的青春年华,带给了我们不一样的色彩。
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想拒绝一份求爱,怎么做才更好?
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困惑解答老师:魏秀
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被人求爱,不论你是接受还是拒绝,都是一件令人开心的事。求爱
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本身是对你的一份认可、赞美,甚至是崇拜,说明你确实有自己独特的
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魅力和许多的优点。先偷偷高兴一下吧!
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如果你并不想接受这份求爱,那么拒绝的时候一定要注意以下几点:
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选择恰当的方式、时机、场合。拒绝对方时,要考虑用怎样的方式
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既能清晰地表达自己的拒绝,又不至于让对方受到伤害,比如对方用信
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件的方式表达爱意,说明对方可能没勇气直接面对你,也不愿意让其他
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人知道,建议你用信件来回复;如果对方是当面或用电话、微信等信息
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工具示爱,你可以选择立即拒绝;如果是在公开场合表白,那么你要公
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开地拒绝,避免他人误解。
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尊重并感谢对方。拒绝求爱是你的权利,同时要注意尊重对方的人
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格,不做伤害对方自尊心的事,比如取笑、挖苦、贬损、侮辱对方,而
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是要真诚、委婉地感谢他的喜欢,并且坚定地说“不”。毕竟他喜欢你,
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也是对你的充分认可。尊重对方,也是对你自己的尊重。如果你没有足
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够的魅力和吸引力,又怎么能让他喜欢上你呢?
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态度一定要坚决,拒绝时一定要表达清晰。想好拒绝的简单理由,
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清晰明确地告诉对方,不要含混不清,不要欲言又止,不要暧昧,避免
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让对方产生“如果我继续坚持追求,如果我改变一些做法,是不是还有
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希望”的错觉。表达拒绝之后,日常交往中要注意与对方保持安全距离,
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避免单独在一起走得过近。这是为避免对方再次表白让你尴尬。当然,
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也不要刻意疏远,与他形同路人,导致对方难堪。
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拒绝了之后,他仍然有喜欢你的权利,只要没有伤害你,他依然应
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该得到你的尊重,你们仍然可以做朋友。
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他公开了我的求爱信,大家都嘲笑我,我该怎么办?
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困惑解答老师:李凡
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看来这件事情真的很让你困扰,我特别能理解。因为在我上高中时,
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班上有一位女同学也遇到过类似的事。当时她把对一个男生的爱慕写在
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了日记里,后来日记被几个男同学偷看了,将她暗恋男生的事拿出来开
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玩笑,这让她觉得非常丢脸,于是在自习课时,她站起来大声澄清,呵
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斥那些男生,结果很多并不知情的同学也因此知道了这件事。她和同学
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们疏远起来,甚至于澄清这件事,变成她每天在学校里最重要的一件事,
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最后她的学业受到了严重的影响。
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在我们的成长过程中,总会遇到一些不符合我们意愿的事情。这些
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事情的出现,当时可能会让我们烦恼,但换一个角度看,这正是让我们
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学习如何面对不如意,获得成长的好机会。
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青春期伴随着性的发育,我们开始喜欢和欣赏他人,这是很正常的。
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表白这件事,在很多人眼里也认为应该由男人来主动。这些都是传统的
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旧观念。你选择了把爱慕、欣赏表达出来,是没有任何错处,是非常勇
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敢的。对方可以选择拒绝,但选择公开,就是侵犯了你的隐私权。那些
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嘲笑你的同学,没有尊重你,那是他们的错。
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你可以去和那个男生谈谈,让他意识到自己的错误,要求他道歉。
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如果他拒绝道歉,你完全可以就此放下对他的欣赏,因为不懂得尊重别
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人的人是不值得爱的。你唯一的错,就是看错了人。
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人生的路很长,会有很多被拒绝的经历,不光我们求爱会被拒绝,
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以后找工作也可能遇到被拒绝的情况。很多情形不会如我们所愿,但那
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并不意味着我们不好,更不意味着我们没有价值。我们需要学会面对现
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实,调整情绪,去安排好自己的学习和生活。
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那些嘲笑你的同学,你也可以去沟通。我的高中女同学当时的做法
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就不好,她觉得大家都在打击她,把所有同学划到了对立面,封闭了自己。
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而同学们都忙于学习和各自的事情,没有人主动去关心她,她就越来越
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孤立了。
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所以我建议你主动找同学沟通,平静地表达你的想法:“喜欢一个
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人没有错,也不是丢人的事情,希望大家能尊重我。”你的坦然和勇气
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一定会获得很多人的理解和认同,说不定还会多一些好朋友呢。
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在成长的过程中,总会有人反对你、嘲笑你。那些只会反对与嘲笑
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的人,随波逐流,是没勇气做自己的。让我们勇敢地面对这一切。我们
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可以尊重他人与我们的不同,也要坚守自己的独特,勇敢地活出自己的
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样子,创造自己想要的生活。
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希望这个解答能带给你更多思考和经验,也祝福你收获一个坦然、
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成熟、自信的自己。
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如何兼顾恋爱与学习?
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困惑解答老师:李春芳
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青春年少的你们,正是情窦初开、爱情萌芽的阶段,也是心理、生
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理逐步迈向成熟的阶段,很多人这时候开始有了自己喜欢的人,互相吸
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引、爱慕,或者开始了一段美好的恋爱,是非常好的体验和经历。爱,
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是人生很重要的必修课。
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很多人认为恋爱和学习不能兼顾,但你能问到如何兼顾恋爱与学习,
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这是个很好的思考方向,那我们就一起来探讨一下。
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你如果在网络上搜索,可以找到很多情侣学霸的消息,比如 2015
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年广西大学的蔡炜浩和周婧怡分别被保送北大、清华研究生。大学期间
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成绩优异的他们因参加英语辩论队而结缘,两人在一起后,他们约好周
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一到周五是学习时间,周末是休闲时间,学习期间互不影响,即使一起
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去图书馆看书,也会在不同的楼层学习。他们平衡恋爱和学习的方式就
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是“学习的时候努力学习,玩耍的时候尽情玩耍”。
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从他们的故事中,你能收获哪些启迪呢?
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我的总结是,首先,要和恋人有共同的志向。你们有没有交流过两
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人的未来?比如在哪里上大学?要不要考研究生?想选择什么职业?未
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来要过怎样的生活?有什么梦想?如果你们有共同的目标,那么你们不
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仅是恋人,还是战友,遇到挫折能互相鼓励,携手成长 , 更容易做到恋爱、
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学习两不误,长期坚持一起努力、奋斗。
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其次,经营感情和提高学习成绩都是要付出时间精力,需要做好时
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间管理。人们在谈恋爱中往往想整天都能在一起,体验甜蜜和幸福。其实,
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在一起的时间除了卿卿我我,也可以一起看书学习,练练英语,互相帮
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助讲讲难题,遇到困难给对方加油打气;还可以根据两人的特长,一起
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打球、下棋、唱歌、画画……培养共同的爱好和兴趣。很多有意义的事
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需要你们两人去开发。在这些经历中,你们彼此成长、彼此欣赏,你追
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我赶,那么会离梦想越来越近。
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除此之外,我还提醒你,恋爱中有矛盾、分歧也是很常见的,矛盾、
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分歧容易造成情绪的波动。有矛盾,要主动积极沟通,不要隐瞒自己的
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想法,认真倾听对方,互相尊重,互相包容,这样解决矛盾就会比较快。
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情绪的稳定,对学习也是至关重要的。
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如果两个人目标一致、兴趣相投、志向远大,又互相督促、互相鼓励、
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积极上进,在恋爱中做到平等、尊重,爱情就会化为前进的动力,一定
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能恋爱和学习双丰收。
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恋爱中如何把握财物往来的“度”?
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困惑解答老师:魏徐红 马文燕
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很多恋人和夫妻都会因财物问题发生纠纷。把握不好财物往来的
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“度”,会导致亲密关系出现问题。怎么理财也是每个人成长中都要学
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习的功课。
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我先给你分享一个案例吧。女大学生小 A,家境一般,人很朴素,
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大学时和一位男生坠入爱河。男生家里开公司,家境殷实,经常给小 A
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买高档化妆品和服装等。小 A 从小到大没穿过高档服装,没用过高档化
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妆品,看着花钱如流水的男友,拒绝礼物怕他不高兴,接受礼物又暗暗
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担忧,担忧如果分手了欠男友的人情怎么还,想劝阻男友花钱吧,可那
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又不是她的钱,还考虑如果以后结婚了,他还这样花钱自己会不会受不
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了。小 A 各种纠结,压力巨大,于是来约我咨询。
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听了小 A 的倾诉,我建议她与男友好好谈谈。
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首先,要交流各自家庭的金钱观,表达自己的金钱观。每个人的金
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钱观受家庭影响很大,家庭条件不同,成长经历不同,肯定会有差异。
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我们要理解这些差异,不要强求完全一致,可以求同存异。
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其次,了解男友开销的来源,是自己挣的钱,还是完全依赖家庭。
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可以对他强调,希望等他工作后能自立时,再送贵重礼物。要诚恳地感
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谢男友送这些礼物,知道礼物是爱的表达,同时强调自己不愿意有亏欠
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和内疚感,所以在恋爱期间不愿意接受高档的物品,自己太有压力,交
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往中减少了愉悦感,请男友尊重自己的感觉。
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再次,可以用心挑选一些礼物回赠男友,或者自己动手制作一些礼
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物,安排一些生活中的惊喜,让男友体会到礼轻情义重的感觉,感受金
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钱之外的快乐。要知道人际交往的原则讲究平等与平衡。随着感情的深
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入,可以逐渐接受更贵重的礼物,如果感到有损自尊、有被贬低、被控
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制的可能,则要拒绝。不要总把焦点盯在钱上,要盯在快乐上。
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最后,也可以提出 AA 制,商量出两个人都能开心接受的方案。
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以上是我给小 A 同学的建议,不知对你是否有帮助?
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人们的金钱观是有很大差异的,有的人爱慕虚荣,奢侈消费;有的
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人节衣缩食,省钱讨好恋人,这些做法都不够诚实。量入而出,收支平
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衡才是应该有的态度。现实中,爱慕虚荣、过高地索取消费的恋人关系
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很难持久,把自己物化的人,对方也不会珍惜的;牺牲自己讨好恋人的
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做法,道德上是高尚的,现实中却是难以长久的。
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建议本着真实、尊重、平等的态度,和男友好好谈谈彼此的金钱观。
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恋爱中财物往来的“度”主要有这么三点:第一,底线是不要因为
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恋爱增加彼此父母的经济负担;第二,双方都接受财物往来的平衡原则;
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第三,双方自愿,经济平等,互相尊重,共同快乐。
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每个人自身的价值不是靠恋人送的礼物价值来衡量的;恋人送的财
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物多少,也并不代表爱你多少。金钱是爱的表达方式之一,但不要用钱
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来分析、证明恋人爱你有多深。毕竟在人生中,爱是最昂贵的奢侈品,
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不能随意标价打折。
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相信智慧的你,会找到你和恋人都舒服的财物往来的“度”。
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他不允许我和别的男生说话怎么办?
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困惑解答老师:刘红春
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你因为他不允许自己和别的男生说话而烦恼,首先,我想建议你思
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考一下,你跟这个不允许你和别的男生说话的人是什么关系。如果是恋
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爱关系,那么恋爱中的人看到自己喜欢的女生和别的男生说话,心里产
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生小小的嫉妒心理,也可以理解。但是可以理解,并不是说就允许他的
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这种行为。
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恋爱是美好的,可是如果没有处理好恋爱中两人的关系,恋爱也必
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然会给我们带来烦恼。
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恋人之间因为非常在意对方,怕失去对方的感情,很容易产生不安、
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焦虑的嫉妒心理。适度的嫉妒维护恋爱的专一性,有助于保持一段感情,
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但是严重的嫉妒心理,会使恋人之间失去信任,也容易与伴侣暴力联系
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在一起,足可以毁掉一段感情。
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你可以跟他就这个话题进行沟通,互相了解你们两人之间的价值观
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和爱情观。
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先问问自己,他不允许你跟别的男生说话,他的不允许让你有什么
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感受?你认为他的这个要求有无合理性?你是如何看待他的不允许的?
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我们生活在社会中,人际交往是否可能排除与异性的交往和言语沟通?
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他约束你,他是否也约束自己不跟异性说话呢?他的这个要求是否平
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等?与他沟通时,你是否表达了自己的感受?你有没有了解他的感受?
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你更在乎他还是更在乎自己的感受?
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你可以问问他,他是怎么看待你跟别的男生说话这个行为的?看到
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你跟别的男生说话他有什么感受?他在担心什么吗?通过真诚的沟通,
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可以让双方明确关于某些事的态度和观点。
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你们这样进行深入的沟通,可以促进相互了解。当双方的爱情观、
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价值观、人生观比较接近时,恋爱才会变得美好。
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恋人之间的关系应该是平等的,如果关系不平等,就会导致一方控
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制另一方的行为出现。真正的爱是把对方的需求看成与自己的需求同等
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重要,而不是强烈的占有欲和控制欲。好的亲密关系是建立在彼此尊重、
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平等和信任的基础之上的。著名的诗人舒婷有一首诗《致橡树》,你可
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以读读这首诗,也许会给你一些启发。
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不仅是恋人之间,就是在普通的朋友和同学之间的人际交往中,也
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可能会有一些自卑和嫉妒之心,我们可以把它转变成提升自己的动力,
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以促进个人的心理发展,而不是去伤害、控制、攻击和贬低别人,否则
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只会让自己陷入痛苦之中。
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男友劈腿,瞒着我同时和别的女生约会,我该怎么办?
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困惑解答老师:王晓斌
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男友劈腿,瞒着你同时和别的女生约会,我猜你有些气愤吧?
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你确定男友是劈腿吗?是否能确定他与别的女生是友情层面的约
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会,还是爱情层面的约会?
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首先,要避免将他与女性朋友的正常往来视为劈腿,要去向他了解
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事实。你是不是认为他作为你的男朋友,不能与别的女生约会呢?真正
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的爱是认识到对方是一个独立的个体,并尊重对方的权利、理解对方的
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感受、明白对方的需求,为对方着想,让对方开心、快乐和自由地活出
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自我,而不是以爱之名去左右和束缚对方的意志,也不应该以女朋友或
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者伴侣的身份去占有对方的情感、控制对方的行为。所以,我们在爱情
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中要正确理解爱的意义,尊重对方的选择。
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其次,不要因为有了男朋友就限制自己的交际圈。你平时会跟自
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己的男性朋友约会吗?如果你因为有了男朋友而拒绝与其他男性朋友往
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来,限制自己的交际,那么势必会导致你的交际圈过窄,这是不利于你
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的人格成长和人生发展的。你可以试着拓宽自己的交际网,广泛的人际
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交往(包括异性交往)可以提升自信心,缓解“害怕失去”的负面情绪,
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能对你的学习、生活和人生成长有很大的帮助。
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男朋友对你隐瞒,是不真诚的体现香网提供最好看原创首发小说第一时间更新免费小说在线阅读和下载。
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